segunda-feira, 30 de março de 2009

Programa de um idoso serelepe!


Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, eprecisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho deprograma'.'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos comcataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpomalhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), ummetro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa delargura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegrofesta de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meçopressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maiorcharme.Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terãodireito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidosdescontos para grupos:quanto mais nova, maior o desconto.Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, nomomento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meioanti-estética.Na cama, dou sempre 03 ...03 opções sexuais para a parceira:mole, dobrado ou enroladinho. ..Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.Outra GRAAAAAAANDE vantagem:Já tenho 'Parkinson' o que ajudamuito nas preliminares. .TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer'me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior

Que piada!Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica. Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'. No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher, desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso. Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei. - 'Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada... Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'. 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.
Luis Fernando Veríssimo
KKKKKKKKKKK!

sábado, 28 de março de 2009




Voraz




Ah, nessa noite eu vou lhe encontrar.E os desejos mais secretos logo vão se revelar...e pra início de conversa um beijoousado vou lhe roubar.Tal qual uma onça voraz, na parede eu vou te acuar ...em teus cabelos me emaranhar...o território do teu corpo agora eu vou desvendar.Vou demarcar com meus beijos cada curva que encontrar.Degustar a tua pele e teu cheiro experimentar...os meus gemidos felinos eu não pretendo abafar...quero rasgar a tua roupa e em teu corpo encostar...sentir você gemer , tremer earrepiar...quero mesmo é te ver aflito e pedindo pra eu não parar.Pedindo pra eu virar cavaleirae em teu corpo cavalgar...subir e descer vales e montanhas sem ter pressa de voltar.Ah, doce homem-menino vira tigre evem fantasiar...deixa eu descobrir onde se escondeesse desejo que me faz delirar...Ah, e quando eu o encontrar....você pode se preparar...de mim não vais mais escapar...Pois nossos desejos mais secretos vamos realizar.

Autor Desconhecido


Besitos
Nane

sábado, 21 de março de 2009

ótimo sábado!
Esse é o médico...! : Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2010! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! abraços



terça-feira, 17 de março de 2009



Meio machista, mas vale o bom humor!
APELIDOS- Se Adriana,Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão Dri, Dé e Lu.- Se Leandro,Carlos e Roberto saem juntos, eles chamam Gordo, Cabeção e Negão.
COMENDO FORA- Qdo a conta chega, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta R$ 32,50.O troco será convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso.
DINHEIRO- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E umhomem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda..
DIVIDINDO- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundoscom um completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundosquando questionado por um advogado, sob juramento.
AMIZADE- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você estálinda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô esse cara é gente fina!'

segunda-feira, 16 de março de 2009





Para alegrar a segunda-feira ...



Imagina que vc está na Africa, pendurado numa arvore por uma corda que está presa no chão.
Uma vela está queimando a corda e um leão está em baixo só esperando que a corda arrebente.
O que você faria para se salvar?




Pensa um pouco, antes de ver a resposta











Você é esperto! Afinal somos brasileiros e não desistimos nunca!!!!










Pensa mais um pouco preguiçoso(a)!!!!

RESPOSTA...



Cantar Parabéns pro leão!




sexta-feira, 13 de março de 2009

SEXTA FEIRA 13




QUAL A ORIGEM PARA A CRENÇA DESSE SER O DIA DO AZAR?


1- Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.


2-Seria o fato de Jesus Cristo ter sido crucificado em uma sexta-feira?


3-Na mitologia nórdica há uma história;

conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses,por isso diz-se que não devemos convidar 13 pessoas p/ a mesma mesa.


4-Outra lenda escandinava fala na saga da deusa do amor e da beleza Friga. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, Friga teria sido transformada em uma bruxa e exilada no alto de uma montanha. Para vingar-se, passou a reunir-se com outras onze bruxas e o demônio, todas as sextas, para rogar pragas aos humanos.